泊旅

        看QQ好友印象里面，牛说我很会疼人。突然想到，我都没怎么好好疼过你。

        亲戚里都是独生子女的家庭，因而我也只有你这么一个堂妹，还有一个表哥和表妹。

        可是我们一年见面的次数加起来不会超过一位数。每次见面说话的时间也不会超过20分钟。也许以后我们

  也会像我们的父亲一样很少来往吧。什么是兄弟，什么是姐妹，我不是很明白，至少是现在，在这个家里。

        也问过我爸，为什么和叔叔那么少来往。他说有事就凑在一起，没事就各自生活咯。其实是源于叔叔的少年

  时代吧，还有更多的，是因为奶奶。我在想他们的童年会是什么样的呢，也有过川街走巷打闹玩耍的经历吧，也

  一起去游过泳吧，一起走过上学的路吧。是因为长大了，所以就不一样了吗。那我们呢，只记得小时候起在爷爷

  奶奶的床上玩过过家家，在长平路老屋楼下赛跑过，晚上也一起睡觉过。。。想一想，原来我们连小时候相处的

  时间也不多呢。爸爸是不喜欢住得离奶奶太近的吧，而你又一直住在奶奶身边。

         我总是很好奇有兄弟姐妹的别人是怎么生活的。不仅因为独生，也因为观察不到。见过的另一对兄弟又是

  另一个极端，两个舅舅，彼此就住在上下楼，每天来来往往，生活上工作上互相扶持，连财产都可以署上对方的

  名。虽然我和哥哥也不常在一起，我也不知道要怎么去疼表妹，可至少我们了解彼此的近况，也常常见面。而我

  对你的事，都不甚清楚。无非是从奶奶口里偶尔传来的一两句近况，什么时候开学啦，什么时候放假啦，考的成

  绩如何如何啦。

         我们的家庭真是很奇特呢。比如我爸非常孝顺，可是却无法于奶奶好好相处，奶奶又比较疼你爸，可是你

  爸又自小从奶奶那烙下了阴影。而我，很讨奶奶欢心，可是又不能让她放心，不像你，有很好的成绩能让她骄傲。

  可是我们都或多或少的对这个家庭有种距离感吧，而更亲近母亲的家庭。

         这几年来，我有过几次很仔细地想你。这个家庭带给我们的沉默，多多少少的一点艺术天赋，压抑而得来

  的隐藏的反叛。可是你是不是也会羡慕我，羡慕我的父亲、家庭、成长环境，毕竟我们是从完全不同的教育模式

  里出来的小孩。你那么小，就学会互着你妈，学会冷冰冰地对待父亲，学会世故，学会圆滑，学会讲一些我大概

  一辈子都讲不出的话，用一些我一辈子都不会的方式处事待人。还好你的高中是过的寄宿生活，多多少少脱离了

  家庭。你好像开朗了一些，也长大了很多。

         还记得奶奶以前得意洋洋地称赞过你两次，一次是你父母吵架，“那种男人有什么好，你又不是没工作，干 

  脆离婚算了，还要来做什么”，还有一次是你去读高中之前，“我怎么可能被人欺负，我不欺负别人就很好了”。

  我到现在都不明白为什么奶奶觉得这值得称赞，可是我能明白你。

         妹妹，我这个做姐姐的，从来没为你做过什么。我懒得人情往来，嘴又拙，脑又笨，不像你聪明伶俐，可是

  你又常摆出漠然清高的脸孔。我也不知道你是怎么看待我的，除了那么一次，有个同学从他妹妹口中听来你说你

  觉得你姐姐很有气质，很欣赏她。我简直受宠若惊，甚至都不知道你是从哪得出这种结论的。也许是你会看人吧，

  不像我，就只觉得全天下都是好人，所有人都没心机，于是总后知后觉。

         其实你有时候会不会也记挂我呢。知道你对这个家没什么感情，自然对我也没什么感情吧，说不定还有恨。

  但我倒是常常想你，虽然也只是单纯的想起，毕竟没有什么回忆可念想的。但这就是家人，就是血脉吧。

          刚刚吃了一个红薯。

          想起了你。喜欢吃红薯的你。

          其实你真的喜欢吃红薯吗。还只是因为是健康食品。呵。偏激固执到可爱的你。虽然顽固不化

 最后害了你自己。

          昨天才闹明白。原来这几年爸爸他们上山并不是去看你。这些纷繁的礼节搞得我头晕。爸爸说

 以后我对他可不必遵循这些。但谁知道呢，对这些不感冒的我，其实也是个守旧传统的人。也许过些

 年头，我会变成有神论者。

           我还是没能在这天去看你。其实冬至和清明都是我喜欢的日子。今天，在跟很多人念叨了一天

 之后终于忍不住跑到学校北门去吃了碗汤圆。三块钱。姜和红糖的汤底，小粒的芋头，六颗柔韧的小

 元宵。回来后又给奶奶外婆打了电话。

           很温暖。

           爷爷。我想念你。

       分别的时候流了眼泪。

       我只是很想跟你们一起回家。那场景似极以往。我们驱车游玩，备有茶水、零食。我抱着小小，花，

和熊。车窗外的日光照射进来，暖暖的。看倦了外面流动的绿意，靠着车门迷迷糊糊闭上双眼，耳朵隐约

听着你们轻声谈笑，沉沉睡去。

       我只是忆起了久违的和睦曾经的幸福。

       如果，我们能一直走下去多好。

       但已不再是从前。

        也许是自己本身有所察觉和预想吧，真的是一点也不意外。

        当然也会感觉伤痛和失落，还有对明天的迷惘和困惑。但是不论你们做怎样的

    决定，我都能够谅解。

        即使连最后一个除夕也无法完满，即使以后要肩负起更多的责任，即使，即使，

    我要学着去面对另一张陌生的亲密脸孔，要去适应另一个环境氛围．．．．即使，

    即使，我的生命当中会开始另一段有缺陷的旅途．．．．．．

        我还是会感激，在生命中这段美好的我成长的日子里，你们一同给过我的爱，给

    我上过的课，还有这样一个完满的温馨的家。